Fun Stuff - Witze und absurdes

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  • Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn :

    Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich

    Gesagt, getan.

    Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf.

    Er findet eine billige Wohnung 100 qm, 350 Euro, warm.


    Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job.

    Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

    Boah eyh Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin

    Also geht er wieder zur Zeitung.
    An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:

    Eyh, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu lernen.

    Sagt die Angestellte:
    Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?

    Der Schalker fällt fast vom Stuhl:

    Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!
  • Der beste Österreicher-Witz seit langem !!!

    Man möge mir verzeihen, aber ich fand ihn sehr gut :) :

    Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

    Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

    "Jössas, a Leich!"

    Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
    "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"

    Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

    "Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

    Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

    "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

    "A so a hässliche Sau!"

    :D
  • Drei Mäuse sitzen an der Bar und
    protzen damit, wer von ihnen die
    Coolste ist.

    Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle
    sehe, nehme ich mit der linken Hand den Speck
    raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und
    mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

    Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut
    wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den
    Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das
    Zeug durch die Nase."

    Die dritte Maus steht auf und geht.
    "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen
    die Mäuse.
    "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
    "Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
  • Matheunterricht

    Hauptschule:

    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen
    40,- Euro. Berechne den Gewinn !

    Realschule:

    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen
    4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der
    Gewinn ?

    Gymnasium:

    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge
    subterraner Feldfrüchte für eine
    Menge
    Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50.
    Für
    die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die
    Menge
    hat die Herstellungskosten (H). H ist
    um
    10
    Elemente weniger mächtig als die Menge

    G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H
    als
    die Tilgungsmenge der Menge G und geben

    sie
    die Lösung (L) für die Frage an: Wie
    mächtig ist die Gewinnsumme?

    Waldorfschule:

    Ein Bauer verkauft einen Sack
    Kartoffeln
    für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten
    betragen
    40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort
    "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
  • mr & mrs. smith

    Mr. & Mrs. Smith konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
    sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen
    konnten.

    Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Mr. Smith seine
    Frau
    zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald
    hier sein."

    Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der
    von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
    Auftrag.

    "Guten Morgen Ma àm," grüßte er, "ich komme um ...

    "Oh, sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Mrs. Smith ihm
    aufgeregt
    das
    Wort ab, "ich habe sie bereits erwartet."

    "Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wußten sie

    dass Babies meine Spezialität sind ?"

    "Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein
    und nehmen sie Platz."

    Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
    anfangen
    ?"
    "Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
    in
    der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf
    dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
    reizvoll. Man kann
    sich
    dort nämlich so wunderbar ausbreiten." "Badewanne, Wohnzimmerteppich
    ....
    ?
    Kein Wunder, dass es bei Harry und mir nie geklappt hat."

    "Nunja Ma`am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
    garantieren.

    Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus

    6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem
    Ergebnis
    entzückt sein werden." "Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte
    Mrs, Smith.

    "Sehen sie Ma`am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
    nehmen.
    Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären sie mit
    Sicherheit enttäuscht." "Das wusste ich nicht", sagte Mrs. Smith
    leise.

    Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
    Baby-Fotos heraus.

    "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

    "Oh, mein Gott !" rief Mrs. Smith und griff an ihre Kehle.

    "Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll -

    wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten
    !" "Sie war schwierig ?" fragte Mrs. Smith.

    "Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
    diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in
    Vierer-
    und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

    "Vierer- und Fünferreihen ?"japste Mrs. Smith, die Augen vor
    Erstaunen
    weit
    aufgerissen.

    "Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und

    zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu

    dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
    auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
    eiligst alles einpacken." Mrs. Smith lehnte sich nach vorne: "Sie
    meinen sie
    kauten
    an ihrem, . .

    .. ehm . . . Equipment ?"

    "Ja, Ma´am, das stimmt. - Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein
    Dreibein
    aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen." "Dreibein
    ?" - "Natürlich Ma`am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
    zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
    halten."

    Daraufhin fiel Mrs. Smith in Ohnmacht . . . . .
    Flipper: F14 Tomcat, TOTAN
    Münzschieber Glückskarussel (zum Diddl Glückskarussel "umgebaut")
    Wii über Epson TW6000, Korg M50 Music Workstation, Korg Kronos Musicworkstation
    Das Leben ist ein Spiel: Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen. ;)
  • Original von Lati
    Wer von euch möchte die liebe Katze streicheln? :D


    Ich wies nicht, ich find das ehrlich gesagt garnicht witzig.
    Normalerweise sollte man sehen das die Katze verdammt Angst hat und sowas ist absolut nicht lustig.

    Aber wer darüber lachen kann..... :thd:
    Spielbereit: - Star Trek TNG - High Speed II:Getaway - Rollergames - Earthshaker - Lethal Weapon 3 - The Machine : Bride of PinBot -
    Erfolgreiche Modifikationen: - Shuttle-Beleuchtung am Star Trek TNG -
  • Hüstel....

    Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich:" Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie!
    Die gute ist: Ich kann ihre Kopfschmerzen kurieren.
    Die schlechte: Ich muß sie dafür kastrieren.
    Sie leiden an einer sehr seltenen Krankheit, bei der ihr Hoden gegen ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen.
    DIe einzige MMöglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

    Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

    Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, das ihm ein wichtiger Teil fehlt.

    Und wie er die Straße entlanggeht, erkennt er, das er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatter und denkt sich:" Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem Verkäufer:" Ich hätte gerne ein neues Jackett:"

    Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:" OK...Größe 44:"

    Der junge Mann staunt:" Woher wissen Sie das?"

    "60 Jahre Berufserfahrung" sagt der Verkäufer

    Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

    Während er sich dabei im Spiegel betrachtet fragt ihn der Verkäufer:" Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:" Okay"

    Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:" Kragenweite 41, Taillenweite 128!"

    Der junge Mann ist erneut total erstaunt:" Das stimmt! Woher wissen sie das?"

    "60 Jahre Berufserfahrung" sagt der Verkäufer

    Während der junge Mann nun mit seinem neuen Jackett und dem neuen Hemd durch den Laden läuft fragt ihn der Verkäufer:" Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"

    Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:" Okay"

    Und nach einer weitern Begutachtung sagt der Verkäufer:" Größe 7!"

    "Ha!" sagt da der junge Mann, "jetzt hab´ich Sie erwischt. Ich trage schon Größe 5 seit ich 18 bin!"

    Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt:" Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen. Eine Unterhose in Größe 5 würde ihre Hoden gegen das Steißbein drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

    Neues Jackett: 200 Euro

    Neues Hemd: 80 Euro

    Neue Unterhose: 15 Euro

    Eine zweite Meinung:

    Unbezahlbar !
    Signaturen werden überbewertet. Obs nun Flipper, Autos, Kochrezepte oder sonstiger Mist ist : Wen interessierts ???
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