Fun Stuff - Witze und absurdes

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  • Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt . . geschrieben von

    Tagebuch über eine wunderbare Kreuzfahrt

    Liebes Tagebuch!

    Tag 1 Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt. Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up Ich bin richtig aufgeregt.

    Liebes Tagebuch! Tag 2 Wir waren den ganzen Tag auf See. Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.

    Liebes Tagebuch! Tag 3 War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen. Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.

    Liebes Tagebuch! Tag 4 Habe heute $ 180 im Board-Casino gewonnen. Der Kapitän bat mich auf seine Privat-Kabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus. Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.

    Liebes Tagebuch Tag 5 Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant. Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt. Er sagte, wenn ich sine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.

    Liebes Tagebuch Tag 6 Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet, (Zweimal)

  • Ein Polizist stoppt eine junge Frau,
    die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

    P:Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F:Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
    da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
    P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
    F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
    P: Der Wagen ist geklaut??\
    F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
    P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
    F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
    P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
    F: Ja!

    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Unterstützung.
    Das Auto wurde umstellt und der Kollege ging langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

    P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
    F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
    P: Wessen Auto ist das?
    F: Meins, hier sind die Papiere.
    P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
    F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
    (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
    (Kofferraum: keine Leiche)
    P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
    F: Super ! und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell gefahren bin.


    Gruß
    Underhill

  • "Du, Mami! Warum sind denn alle Brautkleider weiß?"
    "Das ist, damit die Gemeinde sehen kann, dass die Braut rein ist."
    (.... ne zweite Meinung ist immer gut: )
    "Du Pappi! Warum sind denn alle Brautkleider weiß?"
    "Sohn, alle Haushaltsgeräte werden in Weiß geliefert!"

  • Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

    Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

    Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
    Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

  • Der Mann wird von seiner Frau losgeschickt um Schnecken
    zu kaufen, was er auch brav erledigt. Auf dem Rückweg
    geht er noch auf ein kurzes Bier in die Kneipe. Aus dem
    kurzen wird ein langes Bier und als er nach fünf
    Stunden vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst
    vor seiner Frau. Also stellt er die Schnecken in
    Zweierreihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine
    Frau daraufhin wutentbrannt die Tür aufreißt, klatscht
    er in die Hände und ruft den Schnecken zu: "So -
    hopp, hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu
    Hause ... "

  • Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
    Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt: "Sagen Sie mal, haben sie auch Frauen zum Poppen hier?"
    "Ne," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Franz!"
    Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
    Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
    "Wissen Sie was, rufen Sie doch den Franz an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" sagte der Handelsreisende zum Wirt.
    Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
    Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Franz die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
    Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
    "Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Franz eben nur noch 40, -EUR, mir egal."
    Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
    Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Franz dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Franz die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
    Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Franz fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

    Mario
    Nicht genutzte Intelligenz ist im Ergebnis genauso wie nicht vorhandene Intelligenz

  • Managerkompetenz

    Ein Manager wurde im Flugzeug neben einen kleinen Jungen gesetzt.
    Der Manager wandte sich zu ihm und sagte: „ Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
    Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit seinen Mitpassagier redet.“

    Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: „Über was möchten sie reden?“

    „Oh, ich weiß nicht“ antwortete der Manager. „Wie wäre es mit Atomstrom?“

    „Okay“ sagte er, dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage: „Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum denken sie, dass so ist?“

    Der Manager denkt darüber nach und sagt: „Nun, ich habe keine Idee.“

    Darauf antwortet der kleine Junge: „Fühlen sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu diskutieren, wenn sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?“
    Flipper: F14 Tomcat, TOTAN
    Münzschieber Glückskarussel (zum Diddl Glückskarussel "umgebaut")
    Wii über Epson TW6000, Korg M50 Music Workstation, Korg Kronos Musicworkstation
    Das Leben ist ein Spiel: Mal verliert man, und mal gewinnen die anderen. ;)

  • 2 Kühe

    Was machst du mit 2 Kühen?

    Christdemokrat
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

    Sozialist
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

    Sozialdemokrat
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung (z.B. Werner Feymann), die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

    Freidemokrat
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

    Kommunist
    Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer!

    Kapitalist
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen, um eine Herde zu züchten.

    EU-Bürokratie
    Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem fiktiven Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

    Amerikanisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

    Französisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

    Japanisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie, dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn weltweit.

    Deutsches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

    Britisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

    Italienisches Unternehmen
    Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind. Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

    Polnisches Unternehmen
    Ihre Kühe wurden letzte Woche gestohlen.


    :D

    Mario
    Nicht genutzte Intelligenz ist im Ergebnis genauso wie nicht vorhandene Intelligenz

  • In einem Wald sitzt ein Affe und setzt sich
    gerade eine Spritze an, als plötzlich ein
    Hase des
    Weges
    kommt und zum Affen meint: "Scheiß
    Drogen, Drogen
    sind scheiße. Komm wir gehen joggen!"
    Der
    Affe packt sein Zeug widerwillig weg und
    joggt mit.

    Nach einer Weile kommen sie zu einem Bären,
    der sich gerade eine hübsche " weiße
    Straße" reinziehen will. Doch bevor der
    Bär auch
    nur
    ein bisschen was erwischt, meint der Hase
    wieder: "Scheiß Drogen. Drogen sind
    scheiße.
    Komm, geh mit uns joggen!" Also packt
    auch der
    Bär
    zusammen und joggt nicht ganz freiwillig
    mit.

    Kurz darauf begegnen sie einem Löwen, der
    sich gerade in aller Ruhe einen Joint dreht.
    Doch der
    Hase meint wieder: "Scheiß Drogen.
    Drogen sind
    scheiße. Komm mit!" Der Löwe dreht sich
    den Joint
    fertig, zündet ihn an und haut dem Hasen so
    eine
    runter,
    dass der quer durch die Gegend fliegt. Der
    Affe und
    der
    Bär ganz verdutzt: "Wieso hast Du das
    jetzt
    gemacht?" Darauf der Löwe: "Mir
    reicht's.
    Immer wenn der Hase auf Ecstasy ist,
    müssen wir joggen!"

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