Fun Stuff - Witze und absurdes

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  • Ein Investment-Banker geht mit seiner Frau in ein Nobelrestaurant zum Essen. Während der Vorspeise betritt eine etwa 25 Jahre alte wunderschöne Blondine das Lokal, geht direkt auf den Banker zu und küßt ihn leidenschaftlich. Seine Frau sieht entsetzt zu. Dann verschwindet die Blondine und der Mann lächelt ihr hinterher. Darauf beginnt die Ehefrau eine Szene zu machen und fragt ihren Mann: "Wer war diese Schlampe?" Er seelenruhig ruhig: "Das war meine Freundin!" "Und du glaubst, dass ich mir das gefallen lasse. Ich werde mich von Dir scheiden lassen." Entspannt lehnt sich der Mann zurück und meint darauf
    hin: "Gut, aber wenn Du glaubst, dass Du in der Villa wohnen bleiben darfst, dann vergiss es. Du wirst außerdem deinen Porsche und den Jaguar aufgeben müssen, deine Shopping-Trips übers Wochenende nach Paris, London und New York wirst du dir auch nicht mehr leisten können. Unsere Villa auf Mallorca wie die Jacht gehören eh mir und deinem Pferd kannst du ebenfalls Lebwohl sagen, denn das werde ich zu Salami verarbeiten." Er lehnt sich zurück und zündet sich eine Zigarre an. Kurz darauf betritt ein Kollege und Freund des Bankers mit einer ebenfalls wesentlich jüngeren Brünetten das Lokal. Man unterhält sich kurz und nach ein paar Minuten verschwindet der Kollege mit der Brünetten in ein Hinterzimmer. Die Ehefrau: "Wer war denn die Frau an seiner Seite?" "Das war seine Geliebte!" Nach einem kurzen Moment des Zögerns erwidert die
    Ehefrau: "Aber unsere ist wesentlich hübscher!"
  • Neulich bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
    "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
    Ich: "ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
    Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
    Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Auto."
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Also doch betrunken."
    Ich: "Unter Garantie nicht!"
    Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
    auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
    Ich: "Ein Motorrad!"
    Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
    Ich: "Keine Ahnung!"
    Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
    Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
    machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.
    Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
    Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
    Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

    Seither habe ich keinen Führerschein mehr...
  • Hausordnung in der Zeit vom 09. Juni 2006 bis 09. Juli 2006


    § 1 In der Zeit vom 09. Juni 2006 bis 09. Juli 2006 ist der Mann absoluter Herrscher über TV-Gerät und dazugehöriger Fernbedienung.

    § 2 Die Ehefrau beschäftigt sich in dieser Zeit stumm mit häuslichen Arbeiten.

    § 3 Vor jedem Spiel ist dem Mann eine Kiste mit kühlem Bier neben den Fernsehsessel zu stellen; wobei die Betonung auf kühl liegt.

    § 4 Während eines Spieles ist der Frau der Aufenthalt im Fernsehzimmer strengstens untersagt.

    § 5 In der Halbzeitpause besteht für die Frau ein 15-minütiges Betretungs- recht, um den Aschenbecher zu leeren und leere Getränkeflaschen durch frisch gekühlte volle Flaschen zu ersetzen.
    Bei Bedarf können diverse Knabbereien gereicht werden. Das Rascheln mit Tüten ist zu unterlassen. Der Gebrauch verbaler Kommunikation ist zu unterlassen.

    § 6 Spätestens 30 Minuten vor Beginn eines Spieles ist dem Mann eine mit Liebe zubereitete Mahlzeit zu reichen. Um die mentale Spielvorbereitung des Mannes nicht zu stören, ist auch in dieser Zeit die Schnatterluke ge- schlossen zu halten.

    § 7 Während der WM sind jegliche Handlungen, die der Fortpflanzung Die- nen könnten, zu unterlassen. Ebenso zu unterlassen ist das Tragen von Kleidung, die beim Mann das Verlangen nach solchen Handlungen aus- lösen könnte.

    § 8 Sollte der Mann in seinem Großmut der Frau gestatten, die eine oder andere Minute einen Blick auf das Spiel zu werfen, sind Zwischenrufe sowie Fragen, die den fußballtechnischen Intellekt der Frau verraten würden (z.B.:
    "Was ist Abseits?") unbedingt zu unterlassen.
    Mit einem körperlichen Verweis bewehrt sind solche Bemerkungen wie z.B.
    "Ach, der Beckham sieht aber heute wieder gut aus."

    Ja liebe Frauen, wenn ihr euch an diese minimalen Verhaltensregeln haltet, wird es euch euer Mann damit danken, dass er versuchen wird

    a) kein Bier zu verschütten

    b) nicht jeden Quadratzentimeter im Umkreis von 3 Metern um seinen Trainerstuhl (= Fernsehsessel) vollzubröseln

    c) beim Verzehr der unter § 6 genannten Mahlzeiten euch nicht ständig an die kulinarischen Fähigkeiten seiner Mutter zu erinnern
  • Ein Mann fragte seinen Arzt, wie es ginge, länger zu "können". Der Arzt
    riet ihm, vorher zu masturbieren, dadurch sei es möglich, die Sache
    wesentlich zu verlängern.
    Den Rest des Tages überlegte der Mann, wo er das denn machen könne. Sein
    Büro stand völlig außer Frage. Er dachte an die Toiletten, aber das war ihm
    viel zu offen, eine Seitengasse schlichtweg zu riskant. Am Ende schmiedete
    er seinen Plan.
    Auf dem Weg nach Hause stellte er seinen Pick-up auf dem Seitenstreifen ab
    und legte sich darunter, als ob er den Wagen untersuchen würde. Sich seiner
    Privatsphäre sicher, fing an zu arbeiten, schloss die Augen und dachte an
    seine Geliebte. Als er kurz vor dem Orgasmus war, spürte er plötzlich ein
    heftiges Ziehen an seiner Hose. Um nicht seine Fantasie oder den Höhepunkt
    zu verlieren, hielt er die Augen geschlossen und rief nur verärgert:
    "WAS??"
    Er hörte: "Polizei, darf ich fragen, was da unten vor sich geht?"
    Der Mann, jetzt richtig sauer, keifte: "Wonach sieht's denn aus? Ich
    untersuch die Hinterachse, da ist was nicht in Ordnung."
    Kam die Antwort: "Gut, dann können Sie sich ja auch gleich mal die Bremsen
    anschauen, denn ihr Wagen ist vor knapp 2 Minuten den Hang runtergerollt."
  • The Rancher's Wife

    A successful rancher died and left everything to his devoted
    wife.

    She was a very attractive woman, and also determined to
    keep the ranch. As she knew very little about ranching,
    she decided to place an ad in the newspaper for a ranch hand.

    Two cowboys applied: one was gay and the other a drunk.
    She thought long and carefully about it, and when no one
    else applied, she decided to hire the gay guy, figuring it
    would be safer to have him around the house than the drunk.

    He proved to be a hard worker who put in long hours every
    day and knew a lot about ranching

    For weeks, the two of them worked together, and the ranch
    was doing very well.

    Then one day, the rancher's widow said to the hand,"You have
    done a really good job and the ranch looks great. You should
    go into town and have some fun.

    The hired hand readily agreed and went into town the next
    Saturday night.

    One o'clock in the morning came, however, and he didn't return.
    Two o'clock, and no hired hand. He finally returned around
    two-thirty and, upon entering the ranch-house, he found the
    widow sitting by the fireplace with a glass of wine, waiting for
    him. Quietly, she called him over to her.

    "Unbutton my blouse and take it off," she said. Trembling, he
    did as she directed.

    "Now take off my boots." Again, he did as she asked, ever so
    slowly.

    "Now take off my stockings" He removed each gently and placed
    them neatly by her boots

    "Now take off my skirt." He slowly unbuttoned it, nervously
    watching her eyes in the fire light as it fell to the floor.

    "Now take off my bra." Again, with trembling hands, he did as
    he was told and dropped it.

    "Now," she said, "take off my panties." By the flickering light
    of the fire, he slowly pulled them down and off.

    Then she looked at him and said, "And if you ever wear my
    clothes into town again, - you're fired."
  • Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell
    einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie lieben sich und fahren
    Ski, ....im Wechsel...
    Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich?"
    "Ich heiße Hermann!"
    Sie:"Und wie ist dein Nachname???"
    "Das erzähle ich Dir lieber nicht... es wird nur Schwierigkeiten
    geben...und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören...!"
    Sie:"Ich lache ganz sicher nicht...Bitte sag ihn mir!"
    Er zögert und sagt dann schließlich. "Ich heiße Neuschnee!"
    Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot.
    Er: "siehst du ich habe es gewußt, auch du lachst über meinen Nachnamen.


    Sie: "Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern, daß mein Mann mich
    verabschiedet hat und sagte: "Ich wünsche dir einen schöne Ski-Urlaub
    und täglich 20cm Neuschnee!!!
  • Im Flugzeug nach Takatukaland kommt eine Durchsage: "Wir befinden uns nun
    10.000 Meter über dem Atlantik."
    Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit
    seinem Co-Piloten: "Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir so
    richtig einen durchnudelt... Das wäre jetzt was."
    Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen
    Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: "Junge Frau, Sie
    haben den Kaffee vergessen!"
  • Eine Firma bekommt einen neuen Chef,
    der für seine Härte bekannt ist. Er
    duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit ist, und er ist bekannt
    dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also am ersten Tag
    wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich
    gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der
    Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen,
    dass er Faulheit nicht dulden werde.

    Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in
    der Woche?"

    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300,- EUR die Woche, wieso?"

    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an
    mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme
    nie wieder hierher!!."

    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht
    mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand
    sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
  • A man entered the bus with both of his front pockets full of golf balls, and sat down next to a beautiful - you guessed it - blonde. The blonde kept looking quizzically at him and his bulging pockets. Finally, after many such glances from her, he said, "It's golf balls". Nevertheless, the blonde continued to look at him thoughtfully and finally, not being able to contain her curiosity any longer, asked "Does it hurt as much as tennis elbow?"
  • Larry gets home late one night and his wife, says, "Where in the hell have you been?" Larry replies, "I was out getting a tattoo." "A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"

    "I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly. "What the hell were you thinking?" she said, shaking her head in disdain. "Why on earth would an accountant get a hundred dollar bill tattooed on his privates?"

    "Well, for one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want." Larry is recovering at the Hospital.
  • Heute Morgen ...
    war ich beim Bäcker. Ich war maximal 5 Minuten im Laden. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
    Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde unbeherrscht. "Hallo ? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker! " Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts, Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
    So langsam ging mir das auf den Zeiger ...... also nannte ich sie eine alte Pißnelke und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken könnte.
    Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr nur noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung davon.

    Mir war das egal....

    .....ich war ja zu Fuß beim Bäcker.
  • Nochmal zum Thema Kinder...

    Für alle (noch) Kinderlosen oder wie man herausfindet, ob man für Kinder bereit ist
    DRECK-TEST:
    Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

    SPIELZEUG-TEST:
    Besorge Die eine 150 l Kiste mit Legosteinen. Ersatzweise tun es auch Heftzwecken oder Schrauben. Lass einen Freund oder eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.

    LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
    Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall besonders zu empfehlen) und nehme sie zu Deinem nächsten Einkauf mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen oder kaputt machen.

    ANZIEH-TEST:
    Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch wirklich alle Arme im Netz verstaust.

    FÜTTER-TEST:
    Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden. Bleibe gelassen.

    NACHT-TEST:
    Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3 - 4 Kilo feuchtem Sand.
    Um 18.00 Uhr beginne mit dem Kissenbezug durch die Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
    Tue dies bis ungefähr 21.00 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett und stelle deinen Wecker auf 2.00 Uhr.
    Um 2.00 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
    Stelle den Wecker auf 5.00 Uhr und wiederhole und wiederhole Schritt 4, versuch Dich an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
    Stelle den Wecker auf 7.00 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück vor
    Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
    Bleibe tapfer!
    GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
    Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms herzustellen.

    Herzlichen Glückwunsch!

    AUTO-TEST:
    Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen ein Renault KANGOO. Jetzt nehme ein Schokoladen-Eis und platziere es im Handschuhfach. Lass es dort! Nehme ein 10-Pfennig Stück und stecke es in den Kassettenspieler. Zerkrümle den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.

    KÖRPERLICHE EIGNUNG (nur für Frauen):
    Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber lass den Sack hängen wo er ist.

    FINANZIELLE EIGNUNG (nur für Männer):
    Gehe zur Bank und Richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen überweisen.

    ABSCHLUSS-TEST:
    Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge Verbesserungsvorschläge. Betone wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal das Du dieses Pärchen siehst!!!

    Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
    Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!!!
  • Ein Mann kauft ein Motorrad, ein tolles mit viel Chrom dran... Der Verkäufer rät ihm die verchromten Teile vor dem ersten Regen mit Vaseline einzufetten, damit sie nicht rosten.
    Der Mann kauft Vaseline und fährt seine Freundin besuchen um ihr seine neue Errungenschaft vorzustellen. "Fein" sagt sie"dann können wir ja eine Spritztour zu meinen Eltern machen und dort gemeinsam essen. Aber ich sage dir gleich, wer beim essen spricht, muss abwaschen!" Gesagt getan, alle sitzen am Tisch und der Mann sieht in die Küche und entdeckt einen Riesenberg Abwasch. Was mache ich nur denkt er damit ich auf garkeinen Fall abwaschen muss ... Er fasst seiner Freundin ans Dekoltee, nix passiert, niemand sagt etwas. Er küsst sie leidenschaftlich, doch niemand spricht. Er legt seine Freundin auf den Tisch und beglückt sie, doch niemand spricht. Die Mutter sieht auch ganz nett aus, denkt er, und schwupps ist auch sien auf dem Tisch und wird beglückt... Dann schaut der Mann aus dem Fenster und entdeckt die ersten Regenwolken. Panisch holt er seine Vaseline aus der Tasche... "schon gut, schon gut!" schreit der Vater "ich gehe ja schon abwaschen!"
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