Fun Stuff - Witze und absurdes

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  • Neulich . . . in der Apotheke . .

    Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke. Hinterm Tresen steht eine Frau.
    Der Mann: "Guten Tag,ich brauch 'ne Packung Kondome!"

    Die Frau (quäkend): "Ja welche Größehaben Sie denn?"

    Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe? Seit wann gibt's da Größen?"

    Die Frau: "Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben,dann legen Sie
    mal Ihr Ding auf den Tresen."

    Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt fünf-,
    sechsmal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe fünf!"



    Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke und verlangt auch nach
    einer Packung Kondome.

    Die Frau: "Ja welche Größe haben Sie denn?"

    Der Mann (auch verdutzt):"Äh, Größe? Seit wann gibt's da Größen?"

    Die Frau: "Ja wenn Sie nicht wissen, welche Größe Sie haben, dann legen Sie
    mal Ihr Ding auf den Tresen."

    Auch er legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt drei-,
    viermal drüber und ruft dann nach hinten: "Erna, bring mal Größe sechs!"



    Etwas später kommt ein 16-Jähriger in die Apotheke. Er schaut sicherst ganz
    verschüchtert um und geht dann an den Tresen.

    Der Junge (leise):"Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome."

    Die Frau:"Ja, ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"

    Der Junge(errötet): "Äh, Größe?"

    Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast, dann leg
    mal Dein Ding auf den Tresen."

    Der Junge legt sein Ding auf den Tresen, und die Apothekerin streichelt
    zweimal drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten: "Erna, bring mal schnell
    einen Lappen!"

  • Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mann mit einer Fliegenklatsche.
    "Was machst Du da??" Er antwortet: "Fliegen töten."
    "Und, hast Du schon welche getötet??" "Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen!"
    Stutzig fragt sie ihn: "Wie erkennst Du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen??"
    Er antwortet: " 3 saßen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefon!!"

  • --------------------------------------------------------------------------------
    In einem Zugabteil sitzen eine junge, hübsche Frau, eine Nonne, ein Deutscher und ein Holländer. Der Zug fährt in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert, wird es stockdunkel. Man hört einen Schlag.
    Als der Zug den Tunnel wieder verlässt, hat der Holländer ein blaues Auge.

    Die Nonne denkt: 'Der Holländer wollte die junge, hübsche Frau begrabschen... da hat sie ihm eine geknallt. '

    Die junge Frau denkt sich: 'Der Holländer wollte mich begrabschen, hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm dann eine geknallt. '

    Der Holländer denkt: 'Der Deutsche hat die junge Frau begrabscht... sie schlägt nach ihm... er duckt sich und ich krieg alles ab. '

    Der Deutsche denkt sich: 'Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch eine rein!'


    PS: Den Deutschen und den Holländer könnt Ihr je nachdem wo der Witz erzählt wird, tauschen.

  • Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

    Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um einen junges Stinktier.

    Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

    Er: "Nun gut, machen wir’s."

    Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

    Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."

    Sie: "Na ja, aber der Gestank...?"

    Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

    Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus. Das kleine Stinktier, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt. . . . . :D :D :D

  • Noch einer . . :

    Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
    Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit
    sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.

    Der Papa sagt ganz stolz: "Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"

    Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
    "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch (...Das Wort kann ich nicht schreiben, ist aber das Loch durch das die Speisereste den Körper verlassen . .!"). . :D:D

  • Der kleine Nils hat Jugendweihe, bevor er losgeht, sagt er zu seinem Vater:
    "Vaddern, heut möcht ich mich mal richtig betrinken, okay?"
    Sagt der Vater : "Okay, mein Junge, aber übertreibs nicht."
    Am nächsten Tag wacht Nils auf, überdeckt mit blauen Flecken und fragt
    seinen Vater:
    "Sag mal Vaddern, hast du mich gestern noch verprügelt?"
    Sagt der Vater: "Hör mir mal zu, mein Sohn.
    Wenn du morgens um halb vier sturzbetrunken nach Hause kommst, dann ist das
    okay.
    Wenn du sturmklingelst, dann ist das okay.
    Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich als Zuhälter beschimpfst,
    dann ist das auch okay.
    Wenn du deine Mutter anbrüllst "ALTE, DU BIST ALS NÄCHSTES DRAN!", dann ist
    das vielleicht auch noch okay.
    Aber, wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich ******, da Salzstangen
    reinsteckst und mir sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das
    zu viel."

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